Юлия Лежепёкова. Стихи и записи из дневника.
Сильный ветер и листья летят И ложатся ко мне на колени. Тихо. Слышно, как болью шумят Вниз склонившиеся деревья.
Точно также и в жизни нашей: Листья-беды так часто рушатся. И становится очень страшно - В листопаде вдруг жизнь закружится.
Вдруг закружится, затуманится, На судьбу мою ляжет тень. И лишь прошлое нам останется Вспоминать в этот лиственный день.
31.05.90
Сосем немного нам осталось До той разлуки роковой. Мне эту ночь опять не спалось Я думала о нас с тобой. Я думала о том, как много Мне наши подарили встречи. И дружба наша ведь надолго Останется в сердцах и вечно Я буду помнить ту, Которая мне ближе всех была. Которая взамен на каплю счастья Свою мне дружбу отдала. Я думала о том, как глупо Найти твое второе “Я” И потерять его так быстро, Ругая и кляня себя. Как мало нам осталось до разлуки До той минуты, когда не в силах буду я Держать свои нахлынувшие чувства И плакать, горести ужасной не тая. как мало счастливы с тобою были мы. Дарили маленькое, ласковое счастье Друг другу в те короткие часы И в ясный день и в тусклый день ненастья. Я знаю, что разлука не помеха Для чистой, верной, настоящей дружбе. Хочу лишь пожелать я счастья, смеха И искренней любви единственной своей подруге. И вот ещё. Пусть память сохранит Дни нашей дружбы, о большем не прошу я И долго буду помнить наши встречи. Прощай! Твоя подруга Юля.
10.05.89
Там, где Охотское море, Там, где Татарский залив, Есть замечательный остров, Имя ему Сахалин!
Мы встретились, но ненадолго И вот разлука вновь тревожит нас, Но мы же виделись, хоть и не много, Но это было главным ведь для нас. Я встречи жду, но не дождусь, Когда увижу снова милый край И девочку, которая подругой Была мне столько длинных, долгих лет. А звали её Бэла.
Не яркое солнце, Не яркий рассвет В большое оконце Заглядывал свет. И утро морозное Выйти звало, И покрывало снежное На крышу легло. И снег тот хрустящий Скрипел под ногами, И снег тот летящий, Ожидаемый нами. Красивая шапка Машук укрывала, И тихую песню метель напевала.
Я очень часто вспоминаю О том, что дорого мне И очень сильно я желаю Вернуть все это хоть во сне. Вернуть подруг тех, что любили Звонить мне и просить позвать Какую-то Олю с верхней полки, Чтоб “на обед ей ляжку дать”. Или позвать Козлову Валю “Чтобы по морде надавать”. Хочу вернуть соседа по парте, Который Джулькой звал меня. Как все мы бегали по партам И провожали все меня. Как мы поэмы писали со скуки О том, что кто-то кого-то побил, О том, что Вася повис на суке О том, что кто-то кого-то любил. Как мы писали на стенках дома Вова + Катя = Любовь. И кто-то стирал всё это снова, А мы писали вновь. Как мы снежками бросали друг в друга И кто-то директору выбил окно, А мы смотрели лишь друг на друг И говорили, что оно”само”. Я очень часто вспоминаю О том, что дорого мне И очень сильно я желаю Вернуть все это хоть во сне.
Я плачу ночами в подушку, А днем, как шальная хожу. Не хочу быть я больше игрушкой И все дальше от всех ухожу.
Потеряла надежду и веру. Веру в счастье, ласку, любовь. Я теперь ничему не верю, И моя не волнуется кровь.
У меня лишь учеба осталась, Брат любимый, подруга моя. Ну а в мыслях мечта затесалась Неожиданная для меня.
Стала мир я теперь ненавидеть. Эгоизм зародился во мне. Я боюсь, что мне счастья не видеть И храню свои чувства на дне.
09.05.90
Зачем ты ворвался в душу, Открыв сердце волшебным ключом? Поигрался с ним и вышел, Не задумываясь ни о чем.
Я осталась – одна осталась И не нужная никому. За свою надежду боялась - Не ворваться б еще кому!
Нет! Теперь уже не ворваться Вместо сердца камень в груди. И чего мне теперь бояться Ведь вся жизнь еще впереди
Только бы не ошибиться!!!
30.05.90
Я возвращалась из Тбилиси в Пятигорск и вопреки убеждениям бабушки я не чувствовала что возвращаюсь домой, на Родину. Мой дом, моя Родина остались там, в Грузии, в небольшом поселке, где прошло мое детство, отрочество, где остались мои первые подруги, первые осмысленные радости и жажда счастья, простого семейного счастья. Казрети остается в моей памяти пусть не очень ярким, но близким и родным мне местом. Я бродила по местам до боли знакомым и чувствовала себя одинокой. Войдя в квартиру, где я прожила девять лет, замерла. Здесь, в этих родных стенах, еще витал по комнатам дух семьи, дома, в который я бы всегда возвращалась с радостью в сердце. И все же всё было родным; и горы и Квешская крепость, и яблоневый сад, который так чудесно цвел весной, и электричка-гусеница медленно ползущая по горе вот уже девять лет, и даже воздух был родной казретский. Моя поездка в Казрети только всколыхнула все то, что уже ушло в прошлое. Но она нужна была, чтобы в моем сердце осталось немного места для горного поселка, в котором прошли девять лет моей жизни.
02.07.90
Очень часто задумываюсь сама над собой, сравниваю себя со своими ровесниками и понимаю, что моя среда – это тишь, одиночество (или присутствие близкого человека, понимающего меня) и постоянные размышления о разном, иногда очень простом. Иногда, когда я совсем одна , я сильно тоскую; тоскую по отцу и матери, тоскую по дому, которого нет, тоскую по семейному очагу, тоскую по верному другу. Но что самое удивительное для меня, что в своей ностальгии я счастлива. Счастлива потому, что мечтаю и верю в свою мечту. Я люблю одиночество за то, что оно помогает мне разобраться в самой себе, в окружающем меня мире. Порой у меня появляется столько вопросов, что я не могу на них ответить, не могу их решить и со временем все начинаю сначала до тех пор пока не нахожу ответ. Сейчас я одна, одна всю ночь. Во мне горит желание работать, работать умственно. Быть может сегодня напишу то, что задумала. В комнате тихо, никого нет. слышно только тиканье часов. Постепенно оно становится все отчетливей и отчетливей и невольно оно становится созвучным стуку моего сердца. Сегодня я не в состоянии тоски, сегодня мой ум и душа жаждут творчества. Пусть будет творчество!!
22.07.90
Жизнь не может быть лишь сплошной грязью, а все люди животными. Это не верно. А свою жизнь мы видим такой, какой ее создали. Жизнь бывает в двух формах. Первая – это жизнь чистая, прекрасная, но она очень далекая, манящая. Для некоторых людей она находится далеко на вершине, но они и не тянутся к ней. А другие живут этой жизнью и видят её святой, чистый свет. Есть и другая жизнь. это действительно грязная жизнь. Это жизнь во лжи, в зависти, в ненависти, в жадности. Вторая жизнь – это воплощение всех человеческих недостатков. В реальности – это наши очереди, зависть на работе, разводы, покинутые, ожесточенные дети. Это злость , ненависть, жажда богатства. Большинство людей живут второй жизнью, эта жизнь легче. Ведь это жизнь греха. И это большинство не стремится к иной жизни, она им чужда. И лишь немногие тянутся к свету на вершине горы. И лишь совсем единицы живут первой жизнью. Но в любом случае даже вторую жизнь нельзя считать лишь только жизнью в грязи. Эта жизнь уже не может быть грязной, потому что мы, люди, олицетворение прекрасного. Мы созданы, чтобы творить прекрасное. Так значит мы должны видеть это ПРЕКРАСНОЕ, а значит и жизнь наша должна быть и есть ПРЕКРАСНАЯ жизнь.
21.08.90